junio 29, 2009

Vale, lo admito

Que si, que la he cagado, que por mantenerme al margen por un post que no he querido responder he podido meter la pata de lleno. No se leer entre líneas y aún así no respondía a ciertos ataques.

Precisamente no tengo ganas de responder a personajes como Nefertiti, Paco y el anónimo que lo único que parece es que quieran estar creando polémica sacando las cosas de quicio e intentando sacar más significados de los que realmente hay seguramente porque sus vidas deben de ser tan insulsas que han de buscar pequeñas brechas en las vidas de los demás para poder darles un aliciente en sus vidas. Por el momento no he sacado vuestros nombres como habéis hecho vosotros con Dina... todo se andará, y por la ley de protección de datos no sacaré más datos relevantes vuestros pero vamos... tranquilizaos y si no teneis cosas interesantes que decir mejor estaos calladitos.

¿Que tengo que hacer un post para vosotros? lo hago, ¿que os vais a cagar en mi padre? me la suda. Pero os digo directamente, si tan amiguitos sois id a pegar un polvo donde queráis y dejad de joder al personal, que ahora que no tenéis a Polvorin a tiro teneis que buscar a otras víctimas... y si quereis guerra la teneis.

junio 23, 2009

La Vida de Brian

Que sesiones más guapas de palomitas y risas que me he dado yo con esta película... y la habré visto muchas veces, incontables ya pero s que no paro de reirme con ella...

Dejo varias escenas para los que no la hayan visto, que desde luego si hay alguien que noha visto esta genial pelicula de los Monty Pyton del año 1970... es para que le crucifiquen jajaja











Bueno comodones... que si quereis más os la descargais del emule... que si no la pagina tarda en cargar

Hasta el próximo post

junio 22, 2009

De juegos va la cosa

Hace poco estuvimos en casa de unos amigos jugando al Dance Factory de la Play Station 2, al Buzz también de la Play y cuando nos cansamos empezamos a jugar al Pictionary... ese juego en el que tiras un dado y segun el color que salga tu equipo o ha de dibujar o pasar una prueba o tararear una cancion o adivinar algo y siempre con un tiempo máximo.

Salió la pregunta de cómo conseguir 4 litros justos de agua si tienes una garrafa de 3 litros y otra de 5.

Nuestra queridísima amiga Dina fué la que nos dejó atónitos porque sacó la respuesta al momento (yo siempre me he excusado de que como escogí letras y no ciencias...) efectivamente para conseguir 4 litros de agua lo que tienes que hacer es... ¡¡¡mira!!! ¡¡¡mejor aún!!! ¡¡¡Lo vais a responder vosotros!!! ¿Como cojones sacáis 4 litros justos si teneis una garrafa de 5 litros y otra de 3?

¿Os pensábais que os iba a dar yo la respuesta? ¡no! os machacais el cerebro ea!

De momento os dejo un "vídrio esplicativo" de Cruz y Raya que parodian precisamente esa escena de la película de Bruce Willis La jungla de Cristal (de la fiel traducción Die Hard... los españoles ponemos los títulos que nos salen de los collons... ¿por qué poner dificil de matar si queda mejor la jungla de cristal?)



Ya os sabéis el truquito ¿no? pues a ver ahora quien es el primero que me lo acierta!

Dina, cariño mio... tu no puedes jugar, ya sabemos que sabes la respuesta así que... deja paso a otros participantes que se quieran llevar el gallicojonante.

junio 21, 2009

Otra de recuerdos


Hace bien poco que se ha iniciado la llamada "operación paso del Estrecho" que consiste en controlar el gran movimiento que se va a producir estos días y hasta finales de septiembre de esa gran cantidad de musulmanes, en adelante los "moros", que van a su país con los coches cargados hasta las trancas en los que parece ser que a las autoridades les importa un huevo si van pasados de peso o no con lo que los amortiguadores han perdido toda su efectividad, o si llevan bien amarrada la carga en el techo del coche para que no sobresalga de su sombra en planta, recordemos que lo único que puede sobresalir del coche en planta son los retrovisores, que por eso están homologados.

Normalmente la via más acusada por estos "transeúntes" suele ser la autopista AP-7 desde la Junquera (Gerona) hasta Algeciras. En las áreas de servicio ya les tienen indicado que el agua no es para lavarse y que hay sitios habilitados a tal efecto fuera de las instalaciones y se corresponden a unas fuentes donde se pueden lavar los pies para que despues puedan rezar tranquilamente a su dios (no diré nada que pueda provocar las iras de los moros como las viñetas que se hicieron de Mahoma o como los versos satánicos de Salman Rushdie para no provocar la ira de nadie).

Y precisamente sobre esto quería hablar, sobre el hábito que tiene esta gente antes de sus oraciones, lavarse los pies.

No sé que significado tendrá, supongo que habrá alguno si no es simplemente para que el que se les ponga detrás no se moleste por si al de delante le huelen los pies, pero la verdad es que resulta bastante molesto para la vida cotidiana de la gente de occidente que preferimos lavarnos la boca para que nos vean los dientes blanquitos las personas con las que vamos a hablar cara a cara y también evitar así la tan odiada halitosis que mucha gente tiene y no reconoce.

Resulta que en el año 1996 de nuestra época (los moros cuentan los años de otra manera) el que aquí suscribe (que no "sus" escribe) estaba de misión con el Ejército Español en los Balcanes, destacado en el acuartelamiento de Trebinje para ser más exactos y en cierta ocasión pidieron voluntarios para ir a Sarajevo a hacer guardias, obviamente me presenté y así escapaba de la rutina de la cocina donde me habían asignado...

Llegamos a Sarajevo y nos encontramos con un Mega-Acuartelamiento de la Otan dirigido por el Ejército Inglés en el que en su interior al mismo tiempo había otro acuartelamiento cubierto completamente por redes miméticas que pertenecía al Ejército Norteamericano de los estados juntitos y nos comunica el teniente que ha hablado con el comandante encargado de la misión y que han llegado al acuerdo de que nosotros vamos a hacer las guardias interiores y los marroquíes las guardias exteriores.

Eso de tener que compartir escuadrón con gentes de otros países no nos gustó a nadie un pelo y nos tranquilizó el teniente al mostrarnos las estancias y ver que estaríamos también separados de todos ellos.

Un tío inteligente nuestro teniente que nos dió dos opciones para que las valorasemos y escogiésemos nosotros: o hacíamos las guardias de treinta y seis horas con dos de guardia y cuatro de descanso o hacíamos dos grupos nos esforzábamos un poco haciéndolas de veinticuatro horas con dos de guardia y dos de descanso y así poder disfrutar después de veinticuatro horas seguidas para salir a pasear o rascarnos las narices.

Efectivamente cogimos la opción B y si que resultaban más duras esas jornadas de guardia pero las de descanso las disfrutábamos el doble.

En uno de esos días en los que salimos de la guardia y nos disponemos a disfrutar pegándonos primero una sobada de almohada para descansar y después salir a tomar unas cervezas o hacer unas compras por Sarajevo (aunque parezca mentira y a pesar de lo destrozado que estaba todo los comercios tenían que seguir adelante) me voy a lavar los dientes y a la que me doy cuenta y me giro para la izquierda observo con los ojos como platos que un moro se estaba lavando los pies donde yo me estaba lavando la boca pero acto seguido cuando ya del asco me voy a incorporar sin aclararme veo que a mi derecha había otro pie al que le faltaba una hornada para acabar de ser negro también a un palmo de donde yo estaba.

Como es lógico y siguiendo el conducto reglamentario avisé del problema a mi cabo de cuartel, este lo hizo al sargento de cuartel y éste al capitan de cuartel el cual tomó medidas oportunas por este acto, que precisamente no era el primero que le llegaba sino que ya habían habido (valga la redundancia) más denúncias de este tipo.

Al igual que en la AP-7 en nuestros servicios en Sarajevo se colocaron carteles en inglés, francés y arabe avisando que ese no era lugar donde lavarse los pies y que les habían habilitado una manguera con un grifo en la parte trasera para tal efecto.

Aún hoy en día me vienen arcadas sobre el suceso.

¿Para qué se lavan los pies antes de rezar?

junio 18, 2009

Historias de mi vida


Esta mañana, llegando a la obra donde estábamos echando tierras nos hemos encontrado con una pequeña sorpresilla.

Hay una finca con más de doscientas reses de vacuno en el límite de Guadalajara con la comunidad de Madrid en la carretera que va a Uceda y la obra, se está renovando y ampliando el firme de dicha carretera, pasa justo al lado de esta finca.

Cuando llegamos vemos con cierta lástima por nuestra parte que una ternera había salido de la finca y al no recordar el paso se había puesto muy nerviosa y trataba de pasar hacia el otro lado donde estaba su madre observando y esperándola sin poder hacer nada.

Para hacer que la ternera pasara por la puerta que hay en la finca y que obviamente estaba cerrada (tiene que haber otro paso por otra parte) cruzamos un camión por la parte de abajo y otro por arriba para así encerrar a la ternera y que no pudiese escapar , abrimos la puerta y poco a poco hicimos entrar al animal a la finca donde sin dudarlo fué corriendo en busca de su madre.

Toda esta pequeña historia me ha hecho recordar una vez que fuí a la província de Ávila, a la construcción de una presa a buscar un silo de hormigón para llevarlo a otra obra a Gerona.

Una vez cargado dicho silo comencé mi camino de subida y como precisamente el camino era bacheado y lleno de piedras, cuando llegué a la parte alta y ya sería un camino mucho más llano decidí bajarme del camión a reapretar las cuerdas que sujetaban el silo.

Estaba yo tan tranquilo reapretando cuerdas que de repente noto como si tuviese una mirada fija en mi nuca, los pelos se me pusieron como escarpias y decidí girarme poco a poco ante esa sensación de miedo que me iba entrando; acabo de girarme por completo y veo una imagen que me dejó la sangre helada, un toro como el de la imagen, completamente negro que estaba tan tranquilamente allí tumbado.

Continué reapretando las cuerdas porque no quería arriesgarme a tener un accidente, y ya que había parado tenía que continuar como si nada pasase, pero sabiendo que había un animal de semejante tamaño con unos cuernos como brazos iba mirando en todo momento con un ojo al tensor y el otro controlando al toro y en ese caso buscar el lugar de escapada.

No pasó nada y no quedó más que en una anécdota graciosa pero aún así si alguna vez me volviese a pasar algo así... utilizaría otra vez los calzoncillos de reserva.

junio 15, 2009

Frikeando 2

Si es que yo tampoco no puedo estar demasiado lejos de los frikis, seguramente será porque todos llevamos un frikinight dentro nuestro y no nos atrevemos a sacarlo (expresión exagerada, si se puede, de friki y pronunciada FRIKINAI). Quiero recordar también que tan friki es el que sale haciendo el gilipollas como el que permite que el friki lo haga... uno no frikea si otro no se lo permite.

En este caso tenemos a un FRIKINAI en potencia que se dió a conocer hace muchos años en TV3 cuando salió con una vestimenta un tanto... rara como poco y cantando un "temazo" titulado Es Superfort (es superfuerte)... y de verdad que lo es... vergüenza ajena me da que haya gente así:



Es por esto que como ya hice en su día hoy toca volver a sacar otro de los vídeos de la película FBI de Javier Cárdenas para ver como por suerte torturaron al pavo este y le dejan el culo más colorao que el de un mandril para ver si se calla un poco:



La verdad es que el hecho de ver cómo empieza a temblar el culo... ¿he dicho temblar? cuando le empieza a CONVULSIONAR el culo acojona al más pintao pero oyes... que si el chico este ha hecho que perdamos la sensitividad acústica taladrándonos los tímpanos como lo ha hecho en sus diversas apariciones televisivas pues... unos voltios de más para reafirmar los glúteos no le van nada mal ¿no creeis?

junio 14, 2009

AL rico limon!!!





Ayer por la tarde me pasó algo que parece extraído directamente de un chiste, me quedé descojonadico de la risa segundos después y luego tuve tiempo para analizar la situación... una situación de lo más absurdo que voy a compartir.

Llegamos a un bar de cierta zona de madrid, no se si regentado pero desde luego atendido por dos sudamericanos y no ahondé en informarme si eran peruanos, ecuatorianos o que, lo que si sé es que eran de por esa zona.

Tal como entramos damos las buenas tardes (que a mi me han educado enfrente de un colegio de pago) y pedimos nuestras consumiciones... juro que no es un chiste

-Hola buenas tardes
-Buenas tardes
-¿Me pones un agua y una limonada?
-Lo siento señor... no me queda limonada
-¿Nada de nada? (muy extrañado ya)
-No señor, si quiere una Fanta de Limon...

Yo no sé lo que para ellos significará una limonada en su pueblo, pero vamos que en españa será por pocas marcas: véase Schweppes, la propia Fanta mencionada por el camarero, Limon & Nada... no se...

El caso es que al poco de estar allí y a falta de una buena limonada estaba saboreando esa Fanta de limon entra una mujer y dice:

-¿Se puede sacar tabaco?
y el mismo camarero responde:
-¿Que si puede ir al baño?
y encima a la pobre chica se le traga un euro la máquina y le preguntan si de verdad lo había echado

¡¡¡Por dios!!! resulta que el tío no tiene problemas ni con el idioma (que la lengua de Garcilaso y Cervantes es la misma aquí y al otro lado del charco por mucho que la quieran variar) ni con las limonadas... El tío tiene que pasar urgentemente por el neurólogo a que le haga la revisión urgente!!! ¡¡¡Tiene las neuronas patinando!!!

junio 13, 2009

Otra vez... otra vez lo mismo


El Gobierno decidió ayer subir los impuestos a dos de los productos que más sufren la presión fiscal: los combustibles y el tabaco. La medida -que previsiblemente será trasladada por las empresas al coste final- tendrá un doble efecto, según la vicepresidenta segunda y ministra de Economía, Elena Salgado: de un lado, propiciará una sociedad «más sostenible» en la medida que el encarecimiento tendrá un efecto disuasorio que, supuestamente, reducirá el consumo de estos productos. De otro, si eso no ocurriese, el incremento engordaría las cuentas del Estado, compensaría la caída de la recaudación provocada por la crisis y mejoraría la disposición para afrontar los crecientes retos de los servicios sociales. A la hora de redactar el real decreto ley aprobado ayer por el Consejo de Ministros -que hoy se publicará en el BOE y entrará en vigor mañana- se ha tenido «muy en cuenta la necesidad de aportar más fondos a la Ley de Dependencia», dijo Salgado.
En lo que se refiere a los combustibles, el Gobierno aprobó una subida del impuesto sobre hidrocarburos de 2,9 céntimos por litro para la gasolina y el gasoil. Llega en un momento delicado, porque el aumento se une a una subida de los precios, que ya están en sus máximos anuales tras meses de escalada: el gasoil ya supera los 0,90 euros, un 8% más que en enero, y la gasolina alcanza los 1,025, un 24% más que a principios de año. Además, hay que tener en cuenta que llegan las vacaciones estivales y, con ellas, los desplazamientos masivos por carretera, que les saldrán a los veraneantes más caros de lo previsto.
Eso sí, la subida no afectará al gasóleo profesional y agrario ni al destinado a calefacción, ni tampoco a otro tipo de combustibles como el gas natural, el queroseno o el fuelóleo. Un aspecto que los transportistas exigieron y dieron ayer por bueno porque, asfixiados como están ya por la crisis y la paralización de la actividad, una subida de los combustibles sería la puntilla para buena parte del sector.

El Correo Digital

Una vez más hemos de ser los curritos corrientes y molientes los que hemos de sacar el país de la crisis.

Nos vuelven a subir los impuestos sobre los carburantes, nos vuelven a subir los impuestos sobre el tabaco... Sinceramente... soy demócrata pero estoy hasta los cojones de un gobierno que concede ayudas a grandes empresas y bancos hundiendo más en la miseria al pueblo que les colocó en el poder.

Seguimos con sueldos miserables de 1000 euros (el que lo tenga porque hay que recordar que hay 4,2 millones de parados en España y en muchos casos ya, demasiados, se les ha agotado ya la prestación y tampoco no tienen derecho a subsidio) y con esos sueldos hemos de mantener entre todos un gobierno derrochador que se supone que es para el pueblo y los obreros y lo único que hace es machacar a una población que poco a poco se va cabreando y reacciona como lo ha hecho en los últimos comicios europeos desbancando a un partido político que a lo único que se dedica es a criticar al Partido Popular y a conceder ayudas a los bancos para que sigan machacandonos sin apiadarse de tanto autónomo que lo ha perdido todo por creer en una idea personal, ya sea de la construcción, del transporte o de la venta de chucherías.

A parte de pretender subirnos los combustibles y el tabaco se ha podido notar un excesivo incremento de controles de tráfico de las diferentes policías del estado como la Guardia Civil, Mossos d'Esquadra, Ertzainzas, los Forales de Navarra... que tienen órdenes de recaudar a base de denuncias; a todo esto hay que sumar la cantidad que destina el gobierno a instalar radares fijos que nada tienen que ver con la seguridad vial ya que son instalados en tramos donde la siniestralidad es muy reducida y lo único que consiguen es recaudar más.

Gobierno socialista... ¿a que lo hace todo bien? ¿a que simplemente con recordar el caso del Prestige en la costa gallega ya es bueno para la economía española? ¿A que simplemente con recordarnos que Aznar nos llevó a la guerra de Irak y tratar de hacernos olvidar que con Felipe González fuímos por primera vez a Irak con tres barquitos plagados de soldados de reemplazo y una Marta Sánchez encargada de animarlos con su cancion Soldados del Amor o que con el Sr. González fuímos a la guerra de los Balcanes (aunque fuese bajo bandera de la ONU) donde cayeron muchos compatriotas nuestros en la mayoría de las veces por las minas antipersonal o anticarros ubicadas en las carreteras de Bosnia Herzegovina ya son buenos para nuestra economía?

Gobierno Socialista... Todo para los obreros... Multas para los obreros, subidas de impuestos para los obreros... en definitiva, mientras El señor Zapatero siga apareciendo en sus mitins con un cinturón de Hermés (firma francesa para más INRI cuando el Sr. Sebastian pide que se consuman productos españoles) valorado en 500€ los españolitos de a pie tendremos que seguir apretándonos el cinturon porque la mayoría tenemos sueldos irrisorios de a penas 1000€

junio 12, 2009

Hace calor




Pero un calor que te cagas dio mio!!!

Ha sido un día de aquellos en los que como en la construcción era festivo y el jefe por eso de que por justificar lo que nos paga no ha sido capaz de darnos fiesta y nos ha tenido todo el día engrasando y lavando camiones... menos mal que el jodío sólo tiene cinco!!

A 40 grados ha llegado el termómetro en San Sebastian de los Reyes a la altura de la fábrica de cervezas Amstel... antigua El Águila... que ironía ¿no? currando bajo un sol abrasador y teniendo al lado una planta donde hacen el mejor refrigerante corporal tan reclamado por hombres y mujeres.

40 grados y lavando camiones con una funda (el mono es el que lo lleva) que te cubre todo el cuerpo menos la cabeza porque si no te pones de mierda hasta arriba, con lo que el calor se ve aumentado y encima, aunque no lo parezca te molesta que te cagas el irte mojando...

40 grados y a la que vas a apoyarte en la rueda de repuesto del camion pegas un alarido porque está tan caliente que está al punto de derretirse, y es literal.

Las 21:50 de la noche y hay una temperatura en Barajas, que está mu cerquita, de 35 grados... lo se por el chivato que tengo en mi pc... y porque aqui estoy con un ventilador en posición fija y con una botella de agua helada a modo de filtro para que el aire salga algo más fresquito...

En definitiva...

Que hace un calor que te cagas!!!!!